摘录几句自己喜欢的台词：

胡燕告诉陈东自己出国学习的梦想
陈东：你知道吗人要是有了梦想，就是有了目标，那种感觉确实很棒

胡燕误会陈东吸毒
胡燕：我早就应该想到你放开我的时侯应该也很容易

胡燕知道了陈东得了病
陈东：我希望，我们彼此都能留一个美好的回忆，而在你回忆中的我，是健康的。
陈东：丫头，我也只是一个，比你大几岁的孩子而已，我也会哭的。
陈东：千万别说这两个字。其实，爱真的不是一个好字（这里有点奇怪他为什么会这么说捏~）
胡燕：求求你，请你，请你还能用你的双手拥抱我的时候，抱抱我吧

陈东的病恶化需要上呼吸机，他要放弃被胡燕骂
陈东：我只是认清了事实。就象我的鱼认识到自己不会飞那是投降吗？

吴远：如果是你得了ALS...
胡燕：他也会这么照顾我的！你想暗示什么？！
吴远：我不是那个意思。我是说，如果是你得了ALS，那你就是现在的陈东，而我，愿意做现在的你。

胡燕：他甚至，都没对我说过爱我

陈东写在照片背面的绝笔信
再见了，亲爱的。请原谅我的不辞而别，因为我真的好怕和你告别。你知道吗，孔圣人他真的没有骗我，电击确实有用。所以我用我最后的时间，为你写了这封信。傻丫头，我的梦想并不是那样一次演唱会，而是在演唱会上，为你唱这首歌，然后告诉你，我有多么的爱你。因为我的歌，都是为你而写的。丫头，你老是拒绝和我讨论死亡的主题，你说那不吉利。可是，能有尊严地死去，那也是我的权力呀。因为在呼吸机上的生活，简直真的不能叫做活着。而离开你，这就是我爱你的方式。丫头，真的该说再见了。我会永远的守侯你，为你祈祷。谢谢你吴远，谢谢你八哥，谢谢孔圣人，我衷心地感谢，所有帮过我的朋友请你们原谅我的任性，我是带着感恩的心，离开你们的。

最后这个地方看信的胡燕和写信的陈东，俩人的泪脸交替出现，带着哭腔读信的陈东的声音让我也忍不住...（我看电视电影一向很容易哭）

看完这部影片我对里面的爱情没有回味很多，只是不断想到“因为在呼吸机上的生活，简直真的不能叫做活着。”这句话。我想到也许有那么一天我也可能会需要在呼吸机上生活，这是一个很现实的问题。我想，那时我会做一个和陈东一样的选择。因为，在呼吸机上的生活真的，根本就不能叫做活着...

最难过的莫过于无人了解.你不了解谁,也没有谁了解你.像是进入了一种真空状态,无边无际.

今天照镜子突然发现小肚子没有了.每天每天都处于饥饿状态终让我看到一点成效,虽然只有这么的一点点,微小得不值得一提,但它还是着实让我高兴了一下.

我在为了什么而辛苦着呢?

为了吃饭问题我每天都要剥几个橙子或者猕猴,这让我右手食指和拇指指甲的形状变得难看.

每当胃里传来饥饿的感觉我的精神就会感到满足.我不知道为什么每个人都想把自己变得很瘦,只是我肥胖的身体会让我在人群里的时候感到自己是多么难堪.所以我要很认真很辛苦地折磨我的胃,痛苦身体,快乐精神.

我想我完全可以过得很快乐.

但是我是这样一个自私而又喜欢猜疑的人.

我总是担心着自己会犯什么奇怪的错误,我希望能够得到很多的爱却害怕受伤而不肯卸下防备.我能感受到来自朋友的爱却总是觉得自己不够好而不断猜疑着,因此一直以来我都处于失去友情的不安中.

我常常感到不安,但是我知道我其实是幸福的.可是凭什么呢,我觉得自己这样一个自私多疑的人根本就不配拥有这么多的爱.

家人的,朋友的.幸福是我惶恐的原因.拥有了才会害怕失去,是因为太在乎吧.

所以我一直惶惶地幸福着.

我的右眼很疼,我很困,我的德语考得很烂但是我现在只想去图书馆看<轻音乐>

虽然比较排斥超女之类还是听着李宇春唱,当一个人陪一个影子,感觉有些想哭

看上去很美的不一定就适合。总要明白自己想要的。我们每一个人，都有自己的世界，太杂乱了会疯掉。

一直在寻找，不断地尝试，也许我根本就没有自己想像的积极。我想会有我适合的东西也会有适合我的。

至于其它，还是不要勉强吧。

只是羡慕那一份自信，为什么我就学不来。

但是干吗要委屈自己，有些人有些事，对我来说也根本就是不同世界里的。

没必要去追随谁的脚步，做自己就好，慢慢地，一步一步，有自己的速度，享受只有自己享受到的幸福和快乐。

而且，不想被绑住了。

所以啊，还是离开的好。

不知道今天是怎么了，在网吧待了一上午，心里一直很难安静。

很想念我的朋友们。

我的，朋友们。

你们都还好吧。偶尔也会有不开心的时候，我希望我可以让你们依靠。但其实我也只是一个不会调节自己的小鬼罢了。

想念你们，家人，朋友

我会好好加油的。

    上周日一个人做轮渡去青岛，看了向往已久的海底世界。一个人，看站牌，挤工车，突然就有一种漂泊的感觉。我想起佳在我的同学录上写希望以后可以过一种漂泊流浪的生活，而现在这个细腻的姑娘应该已经在那个海边的城市幸福地生活着吧。

    我还记得高中时对某个人说过，希望有一天可以一个人背着包去流浪。如今的我身处青岛繁华的街道上，感受到一种漂泊，这也可以算是实现了梦想吗？

    当我坐在麦当劳吃着和家乡一样的汉堡，一瞬间仿佛还在那个亲切的小城。这个“垃圾食品”店却让我生出家的感觉。。。不过这还是第一次一个人在麦当劳吃饭，看着身边喧哗的热闹，我想我感受到的就是所谓的孤独吧。

    趴在路边的栏杆上我端着一杯热奶茶，感受着温热的液体从咽喉一直滑落到胃腔里，看着下面沙滩上一个小男孩在兴致勃勃地画着什么，我突然想到我的妹妹，现在的她应该正在补习班上数学或者英语课。

    回来的时候我满大街地看站牌找公车，期间在斑马线上成功阻挡了一辆别克的去路。隔着挡风我和车里坐的胖司机对视几秒，然后很快地跑到马路对面。我忘了听一下有没有很多汽车喇叭在响。

    在一条又窄又静的小路上我收到小黑发来的一条短信。她说她回家了，并且在路上看到我老妈，走路下班回家吃饭。那一刻我就那么僵在了那里，突然走不动了，当时的我真想就那么在路边大哭一场，原来我是这样的想念她。可是我们已经有多久没见过了呢？

    重新坐上轮渡我倚在栏杆上看着船尾的白沫，想到我的将来，怀念我的过去。

    想起趴在桌子上听linkinpark，而现在耳机里唱的已经几乎全是coldplay。想起曾经大段大段地背海子的诗，而现在已经找不到一本诗集。想起我们几乎每晚在月光下的校园里讨论《网王》，我喜欢的不而和她喜欢的英二，还有《最游记》，我们共同喜欢的八戒和悟空，聊那时大热的《nana》和我们都喜欢的l，而现在，已经找不到可以和我一起讨论漫画的人。那时近乎疯狂的喜欢山p和岩井，而现在我还是喜欢。想起那时我们一起聊理想，一起抱怨生活，一起讨论明星的八卦和同学间的各种流言。几个女生一起七嘴八舌，胡说八道。。。

    我发现我总是很容易就会怀念过去，也许是因为现状令我不满。

    现在我闲下来就会想到青岛，不过我想我所喜欢的并不是这个城市而是它带给我那种漂泊的感觉。

    而我现在的生活，大多数时间都是闲着的。。。

    ma，最近看了一本好书《追风筝的人》最后我对着它流泪，“为你，千千万万遍”

        发现周六下午两三点的时候在图书馆三楼的自习室学习是一件很舒服的事，阳光很好。 

    最后，师父啊，我真的很想你啊，但是这台机子会把我折磨疯的。。。今晚给你电话吧，我要去青岛了